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Couple : suis-je victime de chantage affectif ou est-ce de l’amour ?

Le confinement pendant la pandémie de Covid19 a fait apparaître certaines facettes chez votre partenaire que vous ne connaissiez pas. Et cela vous trouble. Vous vous sentez coupable pour tout à cause de l’autre. Serait-il possible que vous soyez victime de chantage affectif ? Comment le reconnaitre ?

 

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Non, ce n’est pas normal de se sentir coupable constamment. L’amour, ce n’est pas ça. Surtout que ce sentiment vous éteint au lieu de vous illuminer. Et cela s’est encore plus ressenti lors du confinement suite au Covid19 pour ceux qui avaient une personne toxique à leurs côtés.

Les relations de couple ont été mises à rude épreuve. Surtout si vous êtes victime de chantage affectif. Les tensions déjà exacerbées s’envolent encore plus vite. On se dit des choses horribles et on menace parfois l’autre. Mais alors, comment savoir ce qui est du sujet du chantage affectif et ce qui est autre chose ?

 

Comment reconnaît-on le chantage affectif ?

Prenons un exemple concret. Imaginez la scène suivante. Vous vous disputez avec votre compagne avec qui vous possédez un chat. Au sommet de la querelle, l’autre vous lance : “ si tu continues comme ça, tu ne reverras plus jamais Léo (votre chat) !! ”. Voilà, ça c’est du chantage affectif.

Mais parfois, cela peut être plus sournois. Surtout lorsque la menace n’est pas directe.

«On le reconnaît quand un proche utilise la peur ou le sentiment de culpabilité pour faire plier l’autre, pour jouer avec sa vulnérabilité» et ainsi l’amener à se sentir obligé de faire certaines actions, explique le thérapeute conjugal et familial, Patrick De Bortoli. Ça ne veut pas dire inévitablement que la relation est toxique, mais il faut l’aborder afin de mettre fin à cette dynamique malsaine.»

 

Des exemples courants

Peut-être ces phrases vous rappelleront certains souvenirs. Cela vous aidera à déterminer si votre relation est toxique et que vous êtes une nouvelle victime de l’amour malsain. Voici :

  • «Tu vas le regretter si tu fais ci ou ça…»
  • «Comment tes amis, ton patron ou tes parents prendraient ça s’ils apprenaient que tu as fait XYZ?»
  • «On est une famille. C’est ça que tu es censé faire pour nous autres.»
  • «Je vais le dire aux enfants que tu as…»
  • «Pourquoi ne veux-tu pas me prêter de l’argent alors je suis dans le pétrin? X et Y acceptent de m’aider, eux.»
  • «Pourquoi ne veux-tu pas m’aider alors que je l’ai fait pour toi il y a des années?»

Voilà de la manipulation pure et dure qui est idéale pour vous faire culpabiliser, à tort ou à raison. Cela ne devrait pas arriver. Cette technique est un détournement cognitif, aussi appelé “ gaslightling “. C’est une des tactiques de chantage émotif les plus sournoises pendant laquelle le manipulateur plante des graines de doute dans la tête de la victime. On inverse. La personne vous dit que vous êtes folle d’imaginer ce dont vous parlez. Et vous vous sentez coupable et vous doutez de vous.

 

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D’où vient le chantage affectif ?

Il semblerait que cela viendrait d’un trop plein d’émotion qui seraient difficile à gérer pour l’individu manipulateur. Ils ne seraient donc pas sans coeur, bien au contraire. Pour autant, cela n’excuse pas leur comportement.

“Généralement, ce genre de menaces ou de tactiques de manipulation se manifeste lorsqu’une personne se sent insécure dans sa relation, ou autrement dit pas aimée. C’est souvent une stratégie de dernier recours “, pointe la sexologue Caroline Messier-Bellemare.

“ C’est comme une façon de reprendre le contrôle émotionnel, d’assurer sa survie psychologique, mais d’une façon malhabile pour satisfaire ses besoins fondamentaux de se sentir aimer et valider “, surenchérit M. De Bortoli.

Si l’on traduit cela, on peut donc comprendre que lorsque l’autre est blessé, il en perd ses moyens, devient agressif et menace. Un peu comme un mécanisme de défense. Que ce soit volontaire ou non, conscient ou pas.

“ Ce n’est définitivement pas la meilleure approche. Quand la personne devant moi est en train de franchir une frontière en lien avec ma personne, mes limites, il y a transgression. Ça devient du blackmail et il faut faire quelque chose “, dit Patrick De Bortoli.

 

Confrontez vous à votre partenaire

Il faut savoir d’abord que ce n’est pas votre responsabilité de «réparer», soigner, psychanalyser votre partenaire qui vous traite mal. “ N’oubliez pas que le manipulateur choisit ses comportements et ses dilemmes, et qu’il essaie de vous transférer cette responsabilité, affirme Darlene Lancer. Ne le laissez pas faire “.

Mais comment mesurer la bonne réaction à avoir ? Cela dépend pour beaucoup de l’intensité du chantage affectif que vous subissez. Essayez en premier lieu d’ouvrir un dialogue en s’exprimant idéalement à la première personne du singulier, au «je», sans pointer du doigt. Par exemple: “ Je me suis senti blessé parce que j’ai senti que j’allais recevoir ta reconnaissance, ton amour seulement si je me conformais à certaines conditions “. Ça permettra notamment d’explorer ce qui a pu nourrir cette peur de l’abandon chez l’autre et de trouver des façons de le rassurer à l’avenir.

 

 

Et surtout, imposez vos limites. Ne vous laissez pas faire et ne laissez pas les choses recommencer. Votre partenaire doit comprendre que la manipulation ou le chantage affectif ne passent pas.

“ On ne doit pas tout adresser [à deux, NDLR], nuance toutefois M. De Bortoli. Si ça fait des années que ça dure, qu’il te prive de XYZ pour obtenir de la valorisation, on peut aller chercher de l’aide professionnelle ou quitter cette relation-là “. Personne ne mérite de souffrir des insécurités de l’autre ou de se sentir menacé dans une relation, qu’elle soit amoureuse, familiale ou amicale.

 

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